Throwback penulisan dulu

 

THE RETURN

Assalamualaikum w.b.t.

Bismillahirrahmanirrahim. MasyaAllah awkward awkward dan awkward sangat nak mula menaip di laman ini. Hampir setahun lebih juga tak menulis. Akhirnya aku terdetik nak kembali menulis sebab ni lah dulu satu-satunya medium untuk aku meluah segala-galanya pasal diri aku (sangatlah poyo dan syok sendiri) . Sebab bila kau tak mampu meluah dengan bercakap, kau tulis. Kau tulis.

Malam ini aku perasan seseuatu yang tak pernah aku perasan sebelum sebelum ini. It's me, being emotional. I repeat, emotional.

Alaa kau tahu budak emo?  Haa itulah aku. Emo lebih.

Rasa nak tumbuk diri laju-laju.

Me and my insecurities.  It never ends. It is like, I am having two sides of me. Whenever the first me try to run away from the secomd me,  the second me never wants to let me go. So I am still the same miserable me. It is like running in a circle. Still beautiful broken and  mess up me.  The one who has low self-esteem, the one who has trouble in expressing her opinion,  who always feels that she is the side-chick of her bestfriends , the one who thought "she is the best but she is still not the best enough". The one yang always terhegeh-hegeh nak kawan dengan orang sedangkan orang tu tak teringin pun nak kawan dengan aku sebab diorang ada kawan yang lebih menyeronokkan. The one yang hidupnya banyak dibazirkan masa dengan spend time alone in solidarity with all those books on the shelves, films and music rather than hangout or socialize because she is worried that people would find her boring as hell.

See. All of those personal problems yang sebenarnya bagi orang lain  macam, "Hek eleeh remeh gila masalah engko ni.. Tak payah nak fikir sangat. Chill laa."  Ya, cakap memang senang tapi yang laluinya aku. Kita tak sama. Persekitaran kita membesar tak sama. Bila layanan keluarga tak sama, makanan tak sama, tempat membesar tak sama maka terhasillah produk yang berlainan. Kau dan aku lain. Bertahun-tahun hidup dalam dunia sendiri sampaikan aku rasa aku banyak berkomunikasi dengan hati sendiri daripada bercakap dengan manusia.

Lalu, peningkatan apa yang aku dapat?  Improvement apa yg aku kecapi kalau hari-hari yang aku lalui hanya berbual dengan diri sendiri?  Gila?  Sampai satu tahap aku dah tak tau macam mana nak bergaul dengan manusia. Social phobia. Panik. Gelisah bila berdepan dengan manusia even dengan kawan sendiri pun. Aku jadi takut dengan expectation orang. Aku takut orang benci aku. Bahkan aku sanggup kaku, mati dan sembunyikan diri aku yang sebenar dalam-dalam sampai aku tak ingat siapa aku, hanya semata-mata tidak mahu dibenci dan dikutuk orang.  Jadi,  aku bina personaliti baru konon-konon macam orang akan suka dan terima aku yang baru,  padahal nakhrommm tak ada maknanya. Aku yang makin sakit adalah sebab hidup dalam kepura-puraan. 24 jam sehari berlakon di setiap tempat dan setiap waktu sampai aku letih dengan diri sendiri. Letih.

Untuk diri sendiri. Syahida, stop torturing yourself. Kau tak kesian ke kat diri kau? Kau buang diri kau jauh-jauh sampai kau hilang keunikan diri. Kau jaga hati orang, sampai hati sendiri hancur berkecai pecah tercarik tak tau nak selotep macam mana lagi dah. Kau nak orang terima kau,  kau berpura-pura being nice and perfect. Perfection is dull. There is no perfection in this world. That is impossible. We can not satisfy everyone in this world. Even Nabi Muhammad SAW yang mulia pun dibenci orang yahudi, inikan aku pulak yang biasa-biasa ni.

Sekarang, aku nak lepaskan semua itu. Aku nak diri aku balik. I will accept myself the way I am and I will create the better version of me. Tak kisahlah kalau ada orang tak suka. Because the one who matters doesn't mind, the one who mind it does not matter. I need to start loving myself first.  What others think about me is not important. What I think about me is everything.

Wahai diri sendiri, you are important. You are beautiful, kind, cheerful, intelligent, a good listener, caring, funny in a lame way, tall, you have good parents, supportive brothers and you are a visionary person who always want to be a good muslimah. (Aku rasa aku kena masuk bakul angkat sendiri sebab kalau aku tak ucapkan kata-kata yang baik pada diri sendiri, then siapa lagi?)  Syahida, in your heart, you always have a soft spot for Islam.  Always. Only Allah knows how much you cried because you feel bad that you are not a good servant yet. Please pat your own back because even though you have miserable thoughts, you still have been blessed with a speck of imaan.

May Allah grant me and people with broken heart and mental illness as painful as mine with huge blessing, love and maghfirah.  Berhenti daripada menzalimi diri sendiri dan mulalah dongak ke langit, pandang awan cari hikmah yang tersembunyi yang Allah sediakan terbentang luas. Moga Allah bagi kekuatan untuk kita yang lemah ini supaya jumpa jalan keluar dari kepompong bisu dan sempit. Supaya kita nampak pertolongan Allah itu ada dimana-mana. Allah  Maha Dekat. Sangat dekat dan rapat jika hendak dibandingkan dengan urat di leher seperti yang diberitahu olehNya dalam Surah Qaf ayat 16.

Kesedaran untuk berubah itu adalah ketukan hati dari Allah. I want to change from nerd-sad-lonely-fake Jane to a strong-independent-confident-cheerful syahida in an honest way dengan semangan yang cekal. Pastinya ia akan memakan masa yang lama. Perubahan diri itu mengambil masa yang sangat panjang bukan? Boleh kata titik tamatnya ialah bila tiba sakaratul maut. Aku harap dengan berubahnya aku,  aku mampu salurkan diri untuk berjasa pada ummah ke jalan Allah. InsyaAllah. Pandangan hidup kena luas. Hidup ni bukan utk diri kita sahaja, tetapi untuk orang lain juga. Bukan sekadar untuk menyumbang kepada diri sendiri supaya lebih kaya, tetapi juga untuk menyumbang kepada manusia, negara, agama dan kucing-kucing yang comel di tepi jalan.

You know, like bringing myself to join persatuan agama, being a social butterfly to find sahabat-sahabat yang punya jiwa dan hati yang sama, menuju jalan cinta Allah. Lepak di masjid dengan usrah dan bulatan gembira, bermesyuarat, uruskan dana, kutipan derma untuk bantu mereka yang memerlukan. Menyusun aktiviti bulanan untuk santapan rohani buat mereka-mereka yang dahagakan ilmu. Pergi mengembara ke pelusuk dunia seperti macam Yemen, Mesir, Turki untuk tadabbur alam. And the list goes on.

Ya Allah, bukan aku tak fikir semua ini. Betapa indahnya hidup macam ini dengan pelbagai cara untuk rapatkan diri dengan Allah. Syukur sebab yang Satu tu,  aku dah ke arah itu. Dengan kesyukuran ini, aku kena buktikan dengan perbuatan. Jadi berani. Jangan takut orang.  Jangan takut untuk berkongsi pendapat. Jadi diri sendiri. Kau penting, Syahida.  Kalau kau tiada, hidup mereka mungkin sumbang dan sumbing. Kau penyeri kepada setiap manusia yang pernah kau hadir dalam hidup mereka.  Do not compare your first chapter with someone else's chapter 16.

Step by step.

Allah ada.

Allah bantu.

Terima kasih Allah,

Yang sentiasa ada mencintai aku

Yang sentiasa angkat aku bangun tika aku jatuh tersungkur rebah

Dan Yang memahami aku di saat aku sendiri tak faham diri ku.

Comments

Post a Comment

Popular posts from this blog

I just wanna rant out

 Actually i dont know what i want to write here. But i just want to rant out what is inside my head. Harini aku rasa sedih, sebab aku tak kuat. Aku tak kuat nak jadi Syahida yang dulu.  Aku tak tau kenapa aku lemah sangat. Aku semacam tak kenal siapa diri aku. Apa yang aku nak. Tak tahu hala tuju aku. Padahal aku dah nak cecah 30 tahun. Masa depan aku masih samar-samar. Banyak yang aku tak pasti dalam hidup ini. Kabur. Aku tak nampak jalan masa depan.  Actually, sejurus lepasnya aku habis kursus bakeri di Ampang tu, aku tak rehat lama. Aku terus cari kerja di kedai bakeri juga. Aku pun jumpa satu kedai bakeri di Shah Alam. Waktu tu aku terus rasa macam ouh ni la destinasi aku . Kerja sebagai pembantu bakeri. Memandangkan aku dibekalkan dengan ilmu buat roti, kek dan cookies masa belajar kursus di Ampang tu, aku pun fikir mungkin ni tempat aku. Aku boleh berkongsi segala ilmu yang aku ada dengan mereka. Dengan yakinnya aku pun pergi interview dan alhamdulillah everything i...
Read more

Zaman Universiti dan Rumah

Okay lepas dah habis zaman persekolahan tahun 2009, aku melanjutkan pelajaran ke menara gading iaitu ke cfs iium di Petaling Jaya. Perasaan dapat masuk ke universiti impian ini sangatlah menyeronokkan. Sebab aku memang suka dan nak sangat smbg belajar kat Uia. Tapi tak kesampaian. Sokay bukan rezeki aku. Nanti aku cerita dengan lebih detail sebab apa aku tak dapat habis belajar. Kawan aku kat situ adalah Anis Amira, Shahriani, Izu Hakimah dan Adila Junior. Ada juga pindah UIA Nilai, then patah balik UIA PJ. Then aku smbg belajar di Kolej Perkembangan Kanak-kanak di Damansara Damai iaitu satu kolej yang pada aku macam tak sesuai bubuh nama gitu. Tak cool, man. Hahah. Ntoh ler. Tapi masa ni aku ada social anxiety Disorder yang teruk. Actually dari sekolah lagi dah ada. Tapi makin teruk masa kat iium. Nanti aku story lagi lanjut. Ni just nak perkenalkan siapa kawan-kawan aku. Kawan2 aku kat sini ialah Hajar, Ira, dan Hadiah. Still tak dapat smbg gak belajar aku, masuk Internationa...
Read more

Kerja Tadika selama seminggu.

Dengan Nama Allah yang Maha Pemurah lagi Maha Mengasihani. Assalamualaikum kepada semua yang aku tak tau lah ada lagi ke tak pembaca blog aku ni. Aku sangat-sangat lama dah tak menulis. Sumpah lama dan aku rasa bagaikan hilang bakat menulis aku. Aku semacam stuck dan tak de idea nak tulis apa. Tapi, tadi aku baru lepas mandi dan tetibe aku dapat ilham untuk teruskan balik menulis dan aku fikir aku perlu start menulis sekarang. Kalau bukan sekarang bila lagi? Kalau bukan aku siapa lagi? Kalau bukan disini dimana lagi? So now. Aku nak cerita pengalaman aku kerja tadika selama seminggu. Yeap anda betul dan tak salah membaca. Aku kerja selama seminggu sahaja. Ya SEMINGGU. Okay aku nak jujur je bercerita kat sini sebab aku tahu tiada siapa yang baca dan salah satu sebabnya aku sebenarnya takut orang judge apa yang aku tulis. Aku tak tahu kenapa aku takut sangat dengan evaluation orang ramai. Seolah-olah macam penilaian orang itu adalah satu hukuman buatku. I know kita tak patut taku...
Read more